自分を幸せにするという事

私の目下の課題は、

・自分を大切にする

・自分を愛する

ではないかと思う。これって、お金の事やパートナーシップ等、あらゆる事の根本的な事ってくらい重要な意識だと思うんだけど、なかなか私にとっては難しかった。

例えば私の場合は、セッション等で重ね重ね言われて、かれこれ1年以上経つ事がある。それは、

「楽しいって思う事をする」

「なんか好き/嫌いの感覚を大切に従う」

という事。

得意な人にしてみたら、こんな事って思うくらい簡単な事なんだけど、私の今までの選択基準が、

「これって私にとって役に立つ？（学び、勉強になる）」

って事。言ってみれば何かを買うときや行動する時、時にそれにお金が伴う時は、常に自分に問うてるわけです。

これって、私にメリットある？私が成長できる？って。

人の思考や大切にしている物って、お金の使い方、使い道を見て見ると分かりやすいって聞いた事があります。

私の支出を見て見ると美容関係が多いんですけど、私は美容関係が好きっていうのもあるんですけど、美容ってある意味女性にしてみたら投資だと思っています。

あとは、本とか講座とかもしっかり選びますが、使ってOKな事。

なんかストイック．．．

そして、ここ何年か知り合いや、少し会話をするだけの関係性の人から言われる、私の印象は、《ストイックそう》です…

私は、自分でそんな意識もないしだらしないとこも知っているので、そんな風に思わなかったけど、結局はそんな雰囲気が出てしまっているよ、いう事。

ちょっと話を戻します。結局私は、

自分の喜びの為だけに行動する・お金を使う

という事すら、全く出来ていなかった！

例えば、こんな感じ。自分を大切にするってわかりにくいけど、こう考えるとわかりやすいと思いますが、自分自身を自分の子供だとして扱うと考えます。そうすると、

子「このお菓子が食べたいから買ってー」と100円のお菓子を差し出す。

母「このお菓子はあなたの身体に何のメリットがあるの？どういう栄養になる？」

子「そんなのわかんないけど食べたいよ」

母「役に立たない物いくら100円であっても価値がないからいりません」

子「…」

こんな、会話を頭の中でずっとしている感じです。こんな事をずっと繰り返していたら、この子供はどう思うでしょうか？

「こんな小さい願いも叶えてくれないんだ。」

「私には、このちょっとしたお菓子をたべる事も許されないんだ。そしたらもっと高いお菓子なんてきっと買ってくれないな」

「こんなに厳しい事を言うなんてきっとお母さんは私の事なんて好きじゃないんだ」

こんな風に思いませんか？

そして、そのうちこの子供は願望を言う事すらしなくなります。

こんな事が私の中で、ずーーと繰り広げられていたのです。これって、いわゆるインナーチャイルドです。

それでいて、私のやりたい事は何？って大きな事を聞いても、小さい事すら叶えてこなかったのに、大きな願望なんて出してくれるわけがありません。だって、

願ったってどうせ叶えてくれないじゃん。　　　　

さらに、それだけではなく今までの私の役に立つ事にはお金や時間は使っていいという感覚は、逆を返せば、メリットある事や仕事に役立ちそうな事なら使っていいけど、それ以外は無駄。つまり、

私の気持ちをただ満たしたいという思いだけではお金を使う価値なし。

って事。言い方を変えれば、

ただの私。仕事をしていない稼いでいない私、役に立たない私、成長しない私には価値なし！

って、ずーーと言い続けていたわけです…なんてこった！

よく本等で、自分を愛する為に、アファメーションを言いましょうとかあるけど、なんかしっくりこないって思ってたけど、このような私の潜在意識では違和感があって当然。

①やりたい事、好きな事は分からない←いじけたインナーチャイルドが願望をだせない

　状態にしてる。（どおせ願ったて叶えてくれない）

②自分を満たすという事だけにお金が使えない。ただ楽しむ事ができない。←そのままの自分には価値がない。満たす価値なし。楽しむ価値なし。

こんな感じでしょうか？この意識が今までの私の潜在意識（一部ではありますが）だったので、ずっと私はこれらの想いが現象化した人生を生きてきたわけです。

自分が出したものがかえってくる訳なので、お金もパートナーも人間関係も自分の思い込みで出来ています。だから、

自分を大切にするってことが、あらゆる悩みの一番の根底にある事かもしれません。

私は自分で自分に価値がない、好きな物もわからない、そんな感じだから、周りの人も私をそのように扱う訳です。

そして自分のこの意識に気が付く事が出来ないと変わる事はできません。アファメーションを唱えただけではなかなか難しいと思っています。

いま気が付く事が出来てよかった！

私は内省をしっかり意識しはじめたのは、2年前くらい前になるけど、これがなかなか、出てこなかった。

今、この文章は思いつくまま書いているんだけど（だから、話があっちこっちでわかりにくい）この意識がでてくるなんてちょっと驚き。

最近私は、あまり自分で考えすぎない様にしていて、なんとなくの感じとか、あとは気なる事に意識をむける。あとは誰か教えてっていう感じ。で投げる。

そんな風に、私の思考じゃなくて別のなにか、私の宇宙とか、守護してくれている何か。まだ私にはわかりませんが、そのような存在にゆだねると早いのかもしれません。

自分自身を、自らの子供のようか感覚で願望を叶えてあげる。話しを聞いてあげる。欲しいもの買ってあげる。見たい景色を見せてあげる。甘やかしてあげる。

そんな風に扱ってあげる事が、自分を大切にするという事。

そのことが、自分の望む人生を生きる事に必要不可欠であり、近道なのかもしれません。

働くとは？

まず、初めに働くとは？お金とは？

という事を考えてみたいと思います。なぜなら、人はお金がないと生きていけないと思っています。そして、その為には仕事をするというのが一般的な考え方です。

そして、今働き方は多岐にわたり、様々なスタイルの仕事があります。

私は自由になりたかったので、自由に選択できるくらいのお金が必要だと考えていました。だから、何をやってみる時の基準は、何かやって意味があるかな？とか仕事に役立つかな？という視点ばかりでした。純粋に好きとか、やってみたいだけではなく、やっていった先には、なにか私にとってプラスになる事はなにかな？という発想になっていました。

ここで、一旦私のブロック

①我慢をしないといけない

②努力をしないといけない

③お金を得る為には苦労をしないといけない

④働かないとお金は得られない→仕事をしないといけない

⑤自分を表現してはいけない（わがままであってはいけない）

まだありますが、思い浮かぶ事を上げてみました。

この意識があると、この事を強く感じるような現実が起こります。

人生とは自作自演なので、自分の強い思いが自分の人生を創ります。それが引き寄せの法則です。

なので、こういう人生を自分が望んでいないのなら、これらの意識を外していく必要があります。

そして、今回フォーカスしたい意識は

本当に働かないとお金は得られないのか？

という意識です。

お金がないと生きていけないという意識は、マインドコントロールだという人もいます。そうは言ってもお金って必要って思ってしまうし、その為には仕事も必要だと普通なら思ってしまいます。

私はお金を得るというという事に対して、入り方は何でもいいとし限定しません。

働くなくても豊かさは得ていいし、我慢しなくてもいい。まずは楽しいという感覚だけに従う。それが豊かさに繋がる最高のパラレル。

この様に一旦設定する事にします。そして、同時にブロック解除も必要になってきます。それには行動が必要になってくるのですが、この行動も意識する事は

直観の声に従う

という事。エゴのコントロール感ある事ではなくて、なんとなく感じるとか、なんかやりたいとか、意味が分からなくてもやってみる事です。

この様に設定した先にはどんな事がおこるのでしょうか？

起こった出来事、新たにでてきたブロック等があれば、綴っていきます。

過去の私

まずは、今までの私がどんな風に生きて、どう変わってきたのかを簡単に振りかえります。

田舎に生まれる。自然あふれる環境の中で育つ。都会に憧れ、高校卒業後、東京で一人暮らしを始める。とにかく自由に憧れ、色々な世界を見たいと思う。

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東京で学生一人暮らしが楽しくてたまらない。自分だけの家、時間の自由。ただ卒業したら実家に帰る約束なので、将来の具体的な目標はない。

この時に感じていた事は、どうしても私一人の時間がないと私の考えなのか、誰かの考えなのかわからなくなってしまうから、どうしても一人の時間が必要。って事。←今になって分かったけど、これってエンパスだよね。（のちに分かった事）

この時は自分の時間を持つという事を大切に出来ていた。

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自分にあう職場を探し、その後も試行錯誤の繰り返しで自分のスタイルと構築していく。

今になって振り返ると、この時に私は無意識に、ビジネス講座でよく言われる、

「守・破・離」が出来ていた。自分を成長させるために必死でやっていただけだったけど。

そしてその仕事ぶりを認めてくれて、助けてくれる人もいたし、うまくいかない時もあって辛い時もあったけど、とにかくやりきろうと必死にやってみた結果、仕事での充実感も得る事が出来た。

この時の私は今になって思うと若さゆえ、気が強いし、自己主張も強いし、向上心も強い。そして何より自分はどんな事があっても大丈夫なんだという自分を信じる事ができていた。

当時は辛いと思っていましたが、今振り返るととメンタル強かったなー。

この時の私は自分史上メンタル最強。

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そして、結婚した。

結婚して当初は幸せな日々で、それまで忙しくて身体を悪くしたということもあってしばらく休むという意味もあって主婦となる。

ところが、お相手が仕事は出来る人だし、頭の回転も速く何でもこなせる人。私はなんだか何も出来ないダメな人のような気がしてきて、知らないうちにストレスが溜まっていて、イライラする様になる。

でも、お相手の人はとにかく仕事に忙しいし、そもそも私はあまり自分の気持ちを話したり弱い自分を見せたくないから相談もできない。

誰かに気持ちを吐き出す事も出来ない。だって、普通に考えたらその時の私の環境はとても恵まれている様に見える環境だったから。

こんな事に不満を言うなんて贅沢なんだ。相手は一生懸命に働いてくれている。それなのに働いていない私が不満を言うなんてそんな立場にない。

そんな思いでいっぱいだった。

とにかく気持ちを押し殺してなんとかやり過ごそうとしたけど、気持ちは埋まらないしとにかく自分が色褪せていくような感覚になり、どんどん自分の感情を抑え自分の感情がわからなくっていく。

私は主婦で何にもないと思っていたし、何もないからこんなに我慢しないといけないんだ。

その何にもない自分が嫌で必死に何者かの私になろうともがく。そして、幸せとは与えられる物の様な感覚でいた私は、相手に求め、そして与えてくれない相手に苛立ちを感じる悪循環。

そして離婚する。

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離婚は、私が思っていた以上に精神的に辛かった。相手の事が好きで別れたくなかったという事ではなく、こんな事になってしまったという自分に対しての情けなさと後悔。

そして身内や周りに対しての申し訳なさ。そして離婚ということは結婚に失敗した訳なので、この失敗という事実が私の自尊心を傷つけた。

こんな事でつまずきたくないと思った私は、すぐに仕事を始める。

もちろん少し気持ちが落ち着くまで休みたいという気持ちもあったけど、母が病気で精神的にも病んでいて、母からしたら私に子供ができ、孫が出来る事を望まれていた為ので、期待を裏切ったら病状が悪化するんじゃないかという私の気持ちから、離婚した事も告げる事はできなかった。

なので、実家で少し休むという事も出来なかったので、必死に自分を立て直す為に前を向き、新たな人生を構築しようと必死にもがき始めた。

この頃から、スピリチュアル的な事に本格的に興味を持ち始める。

しかし、この頃のスピリチュアルといえば、引き寄せの法則が流行り、願った事は何でも引き寄せられる的なふわふわしたスピリチュアルで、引き寄せの法則というのは確かにあるんだけど、この頃の私はあまり理解していなくて、どちらかというと逃げたい気持ちや、何かにすがりたい気持ちでスピリチュアルを捉えていた。

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必死に人生を楽しもうとするけど、元夫の事で衝撃的な事実を知る事になり、さらに気持ち的には落ちていき、メンタルのバランスが崩壊する。

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睡眠障害が悪化。眠れないし、精神のバランスは悪いし、でも頑張らないといけない。

仕事もしていたし、普通に生活していたけど、気持ちはいつも焦っていて、安心感なんてほど遠く、ずっと何かを求めて必死だった。

この何かというのが曲者で、何を求めているのか自分でもわかっていないから、結果何も得る事は出来ない。

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とにかく仕事だ、仕事を成功させるんだ。そう思った。仕事が成功すれば、豊かになれるし、自分にも肩書きが出来る。そう思って起業した。

今だから思う事だけど、このメンタルではうまくいかない。

うまくいった部分はあったにしろ、身体も心も疲弊し何の為にやっているんだかわからなくなった。

結局のところ何をやっても、満たされない。

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もう疲れたという思いと、普通にただ生活できればいいんじゃないという思いが交差していた。

そして、ふと実家に帰ろうと思う。

はっきり言って実家に帰るって、なんか負けたみたいでずっと嫌だった。

それに正直、田舎暮らしも嫌だった。つまらないし、不便だし、世間が狭くて居心地が悪い。そんな風に思っていたけど、もう東京にいる理由はなかった。

ピンと張っていた糸が切れた。ただ、それは私の心を軽くした。

そして、実際に実家に住んでみたら楽ではあった。

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そして、ゆっくり時間ができた事で今までよりは自分の事が少し理解できるようになったかもしれない。

そして、今ならわかるけれど今までの私は、依存心、被害者意識、欠乏感、こんな気持ちを抱え、それを押し込め見てみないふりをして、必死に前向きに行動していた。

こんな精神状態では、現実は変わらない。

現実というのは、100％自分で創り上げている。自作自演なのだ。自分の想っている現実を創り出す。

なので、私の過去の現実は私自身が創りだした現実。私は頑張らないといけない。認めてもらえる何かがないと幸せになれない。私には価値がない。そのままでいてはいけない。

そんな、私の潜在意識がそのまま現実として現れた。

ここまで理解するのに、こんなに時間がかかってしまった。

でも、私はやっとここまできた私に言ってあげたい。

「今まで本当によく頑張ったよね。もうそんな風に頑張らなくてもいいし、そのままの自分で幸せになっていいんだよ」

と。

私の設定した未来

現在の私は、無職、未婚（バツイチ）子なし40代半ばの女です。

こう記すとなんかとてもやばい状況ですが、実際の私はそんなに不幸な感じではありません。

なにせ仕事をしていないし、旦那も子供もいないのでとにかく自由です。今のところ生活するお金にも困っていません。たまに旅行に行ったりと自由に過ごしています。この状態が、現時点で1年半程続いています。

ただ現時点でお金には困っていないものの、この先も困らないとは限りません。その辺りを考えると焦りはあります。それに自由ではあるけど生きがいとかやりがいとかがある訳でもありません。

今までの1年半は、休みたいしゆっくりしたいという時期だったので何もしませんでした。

それに今は仕事をしていませんが、決してしたくないという事ではありません。

自分に合わない仕事や、職場の人間関係に頭を悩ませたり、やりがいも感じずただただ時間が過ぎていく毎日…。そういう仕事のあり方での仕事はしたくないのです。

ただ現状、私が仕事としてやりたい事はまだ明確ではないし、私の自身のスキルを活かして何が仕事に出来るのか、というよりも私が仕事に活かせるスキルって何⁈って状況ですらあります。

そんな私が、【ライトワーカーとして生きる】と未来設定しました。

ライトワーカーとは何か？

ライトワーカーとは、「光の仕事人」と言われ、人々を癒したり明るく照らしたりして世界をより良い方向に変えていく力を持っている人。人を導く役割を持つ人という事ですね。

なんか、凄い感じがしますし、一言でライトワーカーといっても色々なジャンルがあったりするし、有名なスピリチュアルに関する著名な方々の表現方法も様々です。

例えば、「地球大暴露」という本の中では、ライトワーカーの事を《地球のバランスをとるために派遣されている宇宙人》と書かれています。

ただ、私はまだ細かい事はわからないので、

【自分らしく存在し輝いている事によって周りに貢献し豊さを循環できる生き方】

と定義しました。

というのも私自身がまだ自分の目的がまだ明確でないという事。

更に云うと今現在地球は過渡期にあります。古い在り方が崩壊していく様をまざまざと見ている訳です。この現在のシステムが崩壊した後に新しいシステムが構築される訳なので、今の仕事のやり方やお金を含む経済の在り方がこのままのシステムでずっと続くとは限らないという事もあり、（しばらくはこのシステムが続くと思われますが）、この様な表現での未来設定としました。

また、詳細な目標設定が出来た際には、その都度記していきたいと思います。

（少し補足をすると、周りに貢献するという事が所謂仕事ではあるんですが、今想像できる仕事って感じではないかもしれないし、形にはこだわらない。入って来る豊かさも入り方も限定はしない。（仕事だけじゃないかもしれない。）ちゃんと私自身が豊かに生きて生ける事。そして、そこに私自身を犠牲にしないという事も含みます。）

そして、未来設定という意味とは？普通に考えると時間の流れは、

過去～現在～未来

なのですが、実際に時間は

未来→現在→過去

と流れています。どういう事か簡単にいうと、未来を設定する事により、その事を実現する現在が生じる。設定した未来に向かって現実創造が始まるのです。つまり、私達の時間は未来から流れているのです。これには、パラレルに関してが関係しますが、私がまだ理解不十分、なんとなくしかわからないので省きます。

この事は、あまり今までわからなかったのですが、最近になって何となくわかるようになってきたところです。そして、明るい未来を設定すれば、今の状態がどんな状態でもその未来に行くわけなのです。

ただ私は、なんとなくしかわかっていないのでこんな感じの私でも設定した未来に辿り着けるのかを実験的な感じも含め、どう変化していったのか、備忘録として残す事にました。

これは、設定した未来にいけるかどうか？という事ではなく、いけるという100％の信頼を持って進めていきます。ただ、そうは言ってもその信頼が揺らぐ事もあるかもしれないので、そんな時はどうしたらいいのかも含めて綴っていきます。